Diciembre 2002 (2)

Maldita Navidad, malditas lucecitas, malditos villancicos. Malditas compras de última hora en tiendas atestadas, malditas visitas de parientes lejanos, malditas comilonas, malditos "este año he sido bueno", malditos regalos innecesarios, malditos "deseos para el nuevo año"
Malditos anuncios chorras de colonia, malditos resúmenes "así ha sido este año que se acaba". Malditos cotillones de Fin de Año y malditas uvas de la suerte.
Maldita misa del gallo, malditos Reyes Magos, Papá Noel y el burro del portal de Belén.

Por cierto, aquí tenéis mi regalo de Navidad, un bonito fondo de pantalla navideño de los que me hizo Javier:
1024x768 - 800x600
...que no se diga que no tengo espíritu navideño

Diciembre 2002

Siempre me ha dado pena la gente con nombres curiosos o ridículos, del tipo Juan Carlos Rey España o Dolores Fuertes de Barriga, pero hay algo a su favor, no se lo pusieron ellos. Será por eso que me sorprenden tanto las direcciones de correo que elige la gente.
Veréis, por razones de trabajo, he visto últimamente unos cientos de ellas y os puedo asegurar que hay de todo. Desde el típico estilo portugués-nombre-completo: paulomartinscorreia@xxx... para un día con prisa, hasta lo opuesto, del tipo lja@xxx. Están los compartidos: martayjorge@xxx ¿A quién se le ocurre compartir una cuenta de correo? ¿no les llegará ya con todo lo que tienen que compartir? ni que fueran tan caras...Hasta vi uno que tenía su número de teléfono móvil tipo 630638877@xxx, evidentemente no era ése su número. Los complicados como zlizla6@xxx para deletrear cada vez que da su cuenta. Los extraños: pescando_69@xxx o yevalo_tu@xxx ¿qué significarán? me entraron ganas de mandarles un correo y preguntárselo. Pero los mejores son los simpáticos del tipo: dongatoalaparato@xxx, jacopaco@xxx, quetecrezca@xxx, lindo-gatito@xxx colicoliflor@xxx. Me encanta que aún haya gente original para cualquier cosa de la vida.
(Todas estas cuentas son auténticas, solo les he borrado los servidores)

Noviembre 2002 (3)

Ejem.. disculpen las palabras malsonantes ;)
Un tío borde y con cara de mala leche entra a un banco. De forma prepotente le ordena a la cajera:
- ¡Quiero abrir una puta cuenta en este banco de mierda!
- ¡Por favor, señor, esta prohibido hablar de esa manera aquí!
- ¿Por qué coño no puedo hablar como me sale de los huevos?
- ¡Señor, le suplico que deje de decir vulgaridades! Solicita la chica con serenidad.
- Me toca los cojones lo que usted me pida, yo solo quiero abrir una jodida cuenta en este banco de mierda!
La cajera, indignada por el comportamiento del grosero individuo, se va y regresa acompañada del gerente del banco para que este lo ponga en su lugar.
El gerente, muy diplomáticamente, se dirige al hombre:
- Disculpe, caballero, ¿puedo ayudarle en algo?
- ¡Vaya gilipollez de pregunta! ¡Claro que me puedes ayudar, idiota! Me acaban de tocar 50 putos millones de euros en la lotería y quiero abrir una cuenta en esta mierda de banco!
- Ah, ya veo... Y esta zorra le está poniendo pegas... será hija puta.

Noviembre 2002 (2)

En un parque hay dos estatuas, una de un hombre desnudo y otra de una mujer también desnuda. Las estatuas han estado allí, una frente a la otra, durante más de cien años. Un día un ángel baja del cielo. Con un simple gesto les da vida a las dos estatuas y les dice:
- Como recompensa por haber sido tan pacientes durante tantos años, habiendo tenido que soportar lluvias, tempestades y veranos ardientes, os concedo la vida durante media hora para que hagáis lo que se os ocurra. El hombre y la mujer se miran y al instante ambos se van corriendo detrás de unos arbustos. El ángel espera pacientemente mirando hacia los arbustos, los cuales se mueven agitadamente, mientras se escuchan risitas y otros sonidos.
A los quince minutos regresan visiblemente cansados... pero muy contentos.
El ángel, conmovido, les dice:
- Os concedo quince minutos más. ¿Queréis repetir?
- ¿Tú que opinas, mujer?
- Claro... por supuesto! Vamos ya! Pero cambiemos de posición: Esta vez tú sujetas firmemente a la paloma... y yo le cago encima!

Noviembre 2002

¿Uno cortito? Venga:
Como cada sábado, Ramiro salió a hacer deporte. De repente se dio cuenta de que no había avisado a su mujer de que el tipo que arregla la lavadora iría por casa al mediodía, así que saca el móvil y llama a casa:
- Hola (voz de niña pequeña)
- Hola cariño, soy papá, ¿está mamá cerca del teléfono?
- No Papi, Mamá está arriba con el tío Eduardo.
- Pero si tú no tienes ningún tío Eduardo...
- Sí que lo tengo, y está arriba en la cama con Mamá.
- De acuerdo. Mira lo que vas a hacer: Sube al dormitorio y dile bien alto a Mamá que Papi acaba de llegar, que está en la calle aparcando el coche.
- De acuerdo Papi. Al cabo de unos segundos, la niña vuelve al teléfono
- Ya lo he hecho.
- ¿Y qué ha ocurrido?
- Bueno, Mamá salió completamente desnuda, gritando y corriendo, resbaló con la alfombra y cayó escaleras abajo, creo que está muerta...
- Dios mío... ¿y el tío Eduardo?
- Salió corriendo de la cama, también desnudo y saltó desde la ventana a la piscina, pero no creo que supiera que la semana pasada la vaciaste para limpiarla, así que se ha estrellado contra el fondo, creo que también está muerto.
Después de una larga pausa dice Ramiro:
- ¿Piscina... qué piscina? ¿Pero no es ahí el 91 345...?

Octubre 2002 (3)

Vale, pasa mucha gente por aquí pero como si nada. Ya me he dado cuenta de que lo de poner aquí encuestas es más inútil que la primera rebanada del pan bimbo, pero para que veáis que yo SÍ os hago caso, arreglaré lo del mejor chiste del mundo, es que al final puse el enlace directamente al Laugh Lab Project pero sin traducir, así que ésta es la versión en castellano, aunque os advierto de que es un poco tonto:
Un par de cazadores de New Jersey (Lepe, al cambio) van por el bosque cuando uno de ellos cae al suelo. Parece que no respira y sus ojos están en blanco. El otro cazador coge el móvil y llama al servicio de emergencias. Le grita al operador:
- Mi amigo está muerto! ¿Qué puedo hacer?
El operador, con voz tranquila le dice:
- Tenga calma. Puedo ayudarle. Antes de nada, asegúrese de que está muerto.
Después de un silencio, se oye un disparo. De nuevo la voz del cazador al teléfono:
- De acuerdo, ¿y ahora, qué?

Octubre 2002 (2)

Un periodista llega a un paraje montañoso para hacer un reportaje sobre la vida del lugar. Aborda a uno de los aldeanos y le dice:
- Por favor, cuénteme algo anecdótico de esta región.
El aldeano comienza:
- Una vez se perdió una cabra de nuestro rebaño y, como es la costumbre, nos reunimos todos los de la aldea, bebimos botellas de vino y salimos juntos a buscarla al monte. Cuando la encontramos, como es la costumbre, volvimos a beber y uno por uno hicimos sexo con la cabra...
El periodista interrumpe:
- Oiga, este reportaje será público. Mire, mejor me cuenta algo alegre de la región.
- Bien, una vez se perdió en el monte la mujer de un vecino y, como es la costumbre, todos bebimos y salimos en su búsqueda. Al encontrarla, como es la costumbre, bebimos y cada uno hizo sexo con ella...
El periodista no soportó más y con el fin de evadir ese tema, le dijo al aldeano:
- Mire, mejor cuénteme algo triste.
El aldeano, limpiándose una lágrima que comenzaba salir de sus ojos, continuó:
- Una vez yo me perdí en el monte...

Octubre 2002

El otro día me tocó ir a un funeral. Qué remedio. Aunque tienen algo bueno. No, no es que me guste que se muera la gente, pero me encantan las conversaciones de los corrillos. Un amigo me contó que a un conocido suyo, llamémoslo Paco, lo llamaron el otro día por teléfono. Era el médico del servicio de urgencias:
- Buenas tardes, tengo que darle una noticia buena y otra mala. La mala es que su mujer ha tenido un grave accidente de tráfico. Ha perdido la sensibilidad en brazos y piernas por lo que tendrá que darle de comer y llevarla al baño el resto de su vida.
- Diablos... y ¿cuál es la buena noticia?, preguntó Paco. El médico le contestó:
- La buena noticia es que estaba de coña, su mujer ha muerto en el accidente.

Septiembre 2002 (3)

Odio que siempre se cumpla la Ley de Murphy: Hoy he llegado a casa con unas ganas de mear... y justo cuando llego al portal, se cierra la puerta del ascensor en mis narices. Pensé, Ya verás como sube al sexto (último). Efectivamente, allá se fue, empezó a bajar y volví a pensar (es que me va la marcha) ¿A que se va a los garajes sin parar? Pues también, maldita sea!
Cambio de tercio: Vivo en una capital de provincia, para ser exactos un pueblo con luces que dice un amigo mío. La semana pasada atracaron dos sucursales a la vez. En el Banco Pastor entraron dos tipos con pasamontañas y armados, salieron huyendo a toda pastilla en un BMW pegando tiros, al cabo de dos días los habían pillado, valor del atraco: 11.800 Euros. En otro lado de la ciudad, a la misma hora (14:00 +/-) cuatro colombianos (tres hombres y una mujer) entraban en una sucursal de CaixaNova, la mujer se puso a enseñar las tetas en medio de la oficina, mientras los empleados estaban deslumbrados con los supuestos encantos, los tres hombres, sin pistolas, afanaron la caja sin que nadie se enterara. No los han pillado todavía. Valor del atraco: 12.000 Euros. (Incrédulos: pruebas en El País del miércoles, 25/09) ... Sin comentarios ..

Septiembre 2002 (2)
¡Estamos de aniversario!
Que no, no os confundáis con lo de las Torre Gemelas, qué pesados con eso. Me refiero a que esta web cumple dos años dando la murga en la red. Según el contador han pasado 24.234 visitantes. Bueno, sólo yo, he estado más de 20.000 veces... (es broma). Hasta había pensado en cambiar el diseño, más tipo php, que está de moda. Pero he tenido problemas técnicos. Dos para ser exactos, uno relacionado con mi desidia atroz, y otro por mi profunda ignorancia de cómo montar un tinglado de esos. Así que así se queda: resina, ajo y agua. Por mi parte estoy contento de mantener esto, a pesar de todo y gracias a todos, que nunca me olvido. Otra cosa, aunque aquí no lo ponga, me siguen llegando cosas nuevas para el resto de contenidos, que tengo cantidad de chorradas para poner, lo que me falta es tiempo y espacio.
Y ahora, a celebrarlo con una partidita de ajedrez :)

Agosto 2002
Ya estamos de vuelta, atrás queda la playa. Que todo lo bueno se acaba... bueno, salvo los Simpsons... aunque realmente lo que hacen es repetir los capítulos, no?.

Pensaba tener el correo atascado con vuestras cosas, pues no, salvo los textos que me envía Gise (el de los exámenes es buenísimo), y los fondos de pantalla de Javier... poco más. No os excuséis, no pasa nada, ya estoy acostumbrado, lo raro sería lo contrario, casi os lo agradezco para hacer más suave la vuelta :)

Pero yo sigo aquí a pesar de todo, y en cuanto ordene esto un poquito, conseguiré con mi pecé lo más difícil: alegraros lo que queda de verano, que uno es un profesional.

Salu2!

Julio 2002 (2)
Bueno gente, que me voy de vacaciones !!!
No, no me voy a la playa, se la dejo para otros, además no es mi estilo :) pero me voy una temporada, que en mi pueblo hace un calor que se secan hasta los ratones  así que en dos semanas os quedáis sin chorradas, mientras os dejo un video de BMW y Madonna IMPRESIONANTE, "sólo" pesa 16 megas, pero merece la pena, y además tenéis dos semanas para bajarlo ;) 



Os dejo algo de bebida, y mi casa a vuestra disposición , ah, y tranquilos que me llevo al gato, que tiene mucho peligro. Dejad vuestro mensaje después de oír la señal.... beeeeeeep.

Julio 2002

La anécdota del móvil en el baño de la portada anterior no sé si era cierta, esta lo es. Fue en un concurso radiofónico de preguntas y respuestas:
- (Locutor): Buenos días, señora. Voy a hacerle una pregunta muy sencilla. ¿Qué es el cloruro sódico? (Es la sal). 
- (Señora): Pues no lo sé. Deme una pista.
- Lo tiene usted en la cocina.
- Aceite.
- No. Mire, es blanco.
- La harina.
- No. Lo siento.
- Ande, deme otra pista.
- Bueno, se lo echa a su marido en los huevos.
- Los polvos de talco!
Por supuesto hubo un corte de 5 minutos de música y bronca gorda al locutor por soltar una carcajada tan bestial.

Junio 2002 (2)

Esta anécdota me la han enviado ayer:
Os voy a contar lo que me pasó en la Autovía de La Coruña, cuando iba a trabajar a Ourense. A la altura de Benavente, paré en una gasolinera para tomar algo... y otras cosas. Mientras iba al servicio, vi como otro señor tomaba el mismo camino que yo. Al entrar en el servicio, vi como ocupaba uno de los dos baños que eran de esos que no llegan hasta el techo. Yo, lógicamente, me metí en el otro. De repente, oigo que me dicen:
- ¡Hola!. Yo callado... Vuelven a decir:
- ¿Es que no me oyes...? ¡Hola!. Para no parecer descortés, contesté:
- ¡Hola!. Y me dicen...
- ¿Cómo estás...?. A lo que contesté:
- ¡Bien, gracias, un poco cansado del viaje!. Me vuelven a decir:
- ¿Qué haces?. Yo ya estaba pensando, ¡qué gente tan rara hay por el mundo! y contesté...
- J*d*r, lo mismo que tú, cagando!. Momentos después oigo:
- ¡Cariño, luego te llamo, que tengo a un gilipollas al lado que está contestando a todas mis preguntas.

Junio de 2002
Me ha pasado una cosa muy curiosa. Es difícil acostumbrarse a que en las estadísticas te aparezcan visitantes de Japón o de Suiza, o que ayudes a un chico de Méjico a hacer su primera página web. Pues bien, el otro día me enviaron un correo para darme un archivo de estos que voy colgando, en el mensaje me saludaba desde Galicia, me hizo gracia porque yo también soy gallego, en sucesivos correos descubrí la sorpresa, la persona en cuestión ¡vivía a 100 metros de mi casa!. Cuando la gente sabe que tengo una web, siempre piensan en lo mismo: "¿Y le sacas mucho dinero?". Por supuesto no saco un euro, todo lo contrario, pero sigo convencido que el tiempo y trabajo que aquí invierto se recompensa con el contacto con los que estáis ahí, al otro lado de la pantalla... y ya me callo, que vaya paliza os he dado :)

Mayo de 2002
"Los videojuegos no afectan a los niños. Si fuera así y el Comecocos nos hubiera afectado a nosotros cuando éramos niños, ahora estaríamos deambulando por lugares oscuros, comiendo píldoras mágicas y escuchando ritmos electrónicos repetitivos." 
Kristian Wilson, portavoz de Nintendo Inc. 1989
A veces ser el primero no es lo que tú esperabas.
Esa era una broma fácil. Pero es que tengo un problema: os parece sencillo hilar las imágenes con el texto que pongo aquí, ¿verdad?. Pues no, a veces, como hoy, por más que me rompo... la cabeza no consigo parir un texto coherente que enlace esas fotos chorras que suelo poner. Me explico: por un lado tienes imágenes de gatitos, de perritos (no sé porqué de éstos un montón: un perro,  otro perro y otro perro más), de otros animales, de señoritas (sí, de señoritas también hay muchas)... lo de siempre. Y por otro lado hay que decir algo para que la cosa tenga su gracia, te lías, estás media hora delante del ordenador y no sale nada. Y j*d*r, yo tengo cosas mejores que hacer!. Así que hoy paso de webmaster, y no me agobio más.
- El nuevo mensaje de Página no disponible :)
- Exclusiva: He descubierto la última web de la red!.

¿No recibiste mi e-mail?

Abril (3) de 2002
Lo he decidido, dejo de fumar.
He oído al médico y al dentista, y lo dejo. Ya sé que ahora engordaré, que no sabré qué meterme en la boca, que no pararé en la oficina, y que la gente me verá como un bicho raro, pero lo dejo.
Empezaré a hacer deporte aunque no estoy acostumbrado, comeré más equilibrado... nada de donuts. Iré al trabajo sin el coche. Si no puedo compaginar mi afición a esta web con los paseos, buscaré a algún amigo que me ayude... Ese es el camino.
Y eso que el tabaco tira mucho... pero mucho.
Ya os contaré cómo sale el plan.

Abril (2) de 2002
Observación de Ralph. "Es un grave error permitir que cualquier objeto mecánico sospeche que usted tiene prisa"
El principio de Jones y Einstein: "La originalidad es el arte de ocultar la fuente."
Pues aquí estamos, que ya no es poco
Empiezo a notar una cosa curiosa: cuando recibo algo original no pasan tres días antes de que lo encuentre publicado por todos los webmasters de la red. Esto me ha hecho pensar y siguiendo el principio de Jones y Einstein de arriba, tengo más cuidado con lo que publico para no correr el peligro de que os aburráis. ¿Será que al final la red se está haciendo pequeña y todos vemos las mismas cosas?. Pues para ser original, fotos de coches manejados por mujeres:
Una - Dos - Tres - Cuatro - Cinco :)
Y ahora en serio, os pido que visitéis esta página, que votéis o no, es cosa vuestra

Abril de 2002
"Se está muriendo gente que antes no se moría"
"El que nace pobre y feo tiene grandes posibilidades de que al crecer se le desarrollen ambas condiciones."
Estoy feliz!!
Ya lo habéis notado, no? www.version2.0.4t.com desaparece, no sé cuánto durará, pero he comprado dominio y ahora es www.pitoche.com. Es que estábamos muy apretados, y de esta manera no íbamos a ninguna parte. Así que con la ayuda de mi amigo Mac, me he decidido a darle un nuevo rumbo a mi web. Me he comido la mudanza, pero ya estoy en el mundo otra vez.
Así que mientras Gates no lo remedie vais a tragar web para rato.

Me encantan los amigos de Telefónica, observad la portada de su revista a ver qué veis.

7 de Marzo de 2002
"Soy lo suficientemente feo y lo suficientemente bajo como para triunfar por mi mismo" Woody Allen
"El cine ayuda a soñar... y la televisión a dormir"
Bueno...
Esta vez me he pasado, pero ya actualizo, ya. El caso es que me di de alta en R (telefonía local por cable) con la intención de actualizar esto más rápido desde casa, pues hasta ahora no tengo teléfono (la razón es porque no quiero tratos con Telefónica). Bueno, han hecho tan bien su trabajo que de ser un posible cliente me he convertido en una "incidencia", y eso hoy en día puede ser fatal. Así que cansado de esperar, seguiré como hasta ahora... y que pague otro las llamadas :)
Me toca agradecer a toda la gente que hace posible este circo con sus envíos: Olga, Gise, Bea, (primero las mujeres) Pablo, Fabián, Amatulo... y los que aún pensáis enviarme algo. Gracias!
Y por pacientes, bonitas fotos de vuestras actrices favoritas: Pamela Anderson, Cameron Diaz, Madonna, Christina Applegate, y este... ah, están sin maquillaje ;)

15 de Enero de 2002
Lo triste no es ir al cementerio... si no quedarse.
"Hace siglos que la opinión pública es la peor de las opiniones" Chamfort
Bueno, abrasadito me teníais ya con lo de la musiquilla de esta página, que si era ratonera, que yo prefiero escuchar mi música... de acuerdo, para eso está la informática, a partir de ahora: botón de música (Gise-botón), el que la quiera oír, que la ponga, y el que no la quiera, que no la ponga. Que no tengo ganas de discutir, y aquí la gente viene a divertirse.
Lo del dominio parece que va para largo, pero si deseas bautizar la página, escríbeme, y si resulta elegida tu proposición (sin publicidad), ya pensaré en regalarte algo... en serio :)
...Por cierto, ¿alguien sabe qué c*r*j* es ésto?

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