Diciembre 2003 (2)

Una pareja va al ginecólogo: Mire doctor, es que tenemos un problema. Mi mujer y yo queremos tener condescendencia, pero no sabemos si es porque soy omnipotente o mi mujer es histérica. Antes hemos ido a otro doctor y nos dijo que mi mujer tenía la vajilla rota y la emperatriz subida y como, además, la operaron de la basílica balear, no sabemos si eso puede influir, y a mí hace años me operaron de la protesta y a lo mejor me han dejado escuelas en el cuerpo. Nos recomendaron ir a un médico de Boston y a mi mujer le hicieron una coreografía y el médico nos dijo que no veía nada raro. Entonces nos recomendó que hiciéramos el cojito, y estuvimos haciendo el cojito 15 días ella y 15 días yo, pero nada.
Nos volvimos para aquí y otro doctor nos recomendó hacer vida marítima, y nos fuimos de Vigo a Bilbao y en todas las playas hacíamos vida marítima, pero nada. Además, mi mujer hace tiempo tuvo un alboroto y le nació el féretro muerto; a lo mejor eso ha influido. Pero yo creo que mi mujer es frigorífica, porque nunca llega al orégano. A lo que le contesta el ginecólogo:
- "Me parece que usted lo que tiene es un problema de especulación atroz." 

Diciembre 2003

Está una parejita despidiéndose en el portal, cuando de repente llega el padre de la chica, ella se coloca la falda y la blusa visiblemente turbada, y él se arregla un poco. El padre le dice al novio:
- Hola hijo ¿Qué tal? Sube, anda, y cenas algo que estarás "desmayao"!
- No muchas gracias, ya me marchaba...
- No hombre no, sube...
Total, que sube a tomar algo, y la madre de la novia, encantada con la visita, le sirve una cervecita y unas magníficas croquetas. El muchacho prueba la primera y le dice a la señora:
- Estas croquetas de bacalao están buenísimas.
El padre en ese instante y dándole una colleja le dice:
- Cógelas con la otra mano, cabrón, que son de pollo!!!!

Noviembre 2003

Un gallego iba por la calle y se encontró un espejito de cartera, lo levantó, se miró y dijo:
- ¡Coño! ¡A este tío lo conozco!. Guardó el espejo en el bolsillo de su pantalón y al llegar a casa, mientras su mujer le servía la cena, el gallego volvió a mirarse en el
espejo y repetía:
-¡Yo a este tío lo conozco!, creo que es el que se corta el pelo en frente de mi.
Cuando Josefa se dio cuenta, le preguntó:
- Oye, Manuel ¿qué tienes en la mano?
- Nada importante, mujer.
Y se guardó el espejo en el bolsillo del pantalón. Al acabar la cena el gallego se fue a dormir dejando el pantalón sobre una silla. Josefa, intrigada, una vez dormido su esposo se acercó a la silla y cogió el espejito del pantalón, se miró y dijo:
- Lo sabía! La foto de una mujer! ...Y qué cara de guarra que tiene la tía!

Octubre 2003

Un amigo mío tenía a su novia en coma (sí, como el tema de los Smiths). La visitaba todos los días, se sentaba a su lado, y la miraba. Un día de puro aburrimiento, se le ocurrió tocarle la teta derecha, y de repente la mujer suspiró. Salió corriendo al pasillo y se lo dijo al médico, éste le dijo que le tocara la izquierda a ver si mediante el estímulo, reaccionaba y salía del coma. Mi amigo así lo hizo, y su novia suspiró con más fuerza, cuando se lo contó al médico, el siguiente consejo fue que practicara el sexo oral con ella. Al acabar la ronda de visitas, el doctor se encuentra a mi amigo abatido, y le pregunta:
- ¿Qué ha pasado?
- Doctor, una desgracia... mi novia ha muerto.
- Lo siento... ¿pero de qué ha muerto?
- De asfixia.

Septiembre 2003

Aficionado a los animales, Enrique, se fue en su coche nuevo a ver el Safari Park. Hace mucho calor y, a pesar de las señales, lleva las ventanillas bajadas. Al pasar junto a los elefantes, uno de ellos mete su trompa por dentro del coche para buscar comida, Enrique se pone nervioso y sube rápidamente la ventanilla, atrapándole la trompa, con lo que el animal comienza a dar golpes para soltarse. Por fortuna no le pasa nada, pero el coche queda hecho mierda. Intervienen los cuidadores de los animales y para tranquilizar a Enrique, le invitan a una copa de coñac. Comprueban que el coche milagrosamente funciona, así que, aún conmocionado a pesar del coñac, se pone en carretera.
A quinientos kilómetros de allí, la Guardia Civil ve pasar un coche destrozado, le da el alto y sale nuestro amigo Enrique, apestando a coñac, explicando que el coche está así porque un elefante le metió la trompa por la ventanilla. Creo que aún sigue declarando a la policía.

Agosto 2003 

Manolo tiene 95 años y vive en un geriátrico. Todas las noches después de cenar, se recluye en un sector apartado del jardín. Una noche, María, de 87 años, se le acerca. Comienzan a charlar y él le dice a ella:
- "¿Sabes qué es lo que más añoro de todo?"
- " ¿Qué?"
- "El SEXO!"
María exclama:
-"¡Viejo verde, pero si no se te levantaría, aunque te apuntara con una pistola a la cabeza!"
 "Ya lo sé" dijo Manolo, "pero me encantaría que una mujer me la sostuviera, aunque sólo fuera por un rato"
- "Bueno, puedo ayudarte" dijo María, le baja la cremallera, le saca suavemente el miembro y se la mantiene en la palma de la mano. Acuerdan encontrarse secretamente en el jardín cada noche, donde se sentarían a charlar un rato y María se la sostendría por un rato. Una noche, sin embargo, Manolo no apareció en el lugar convenido. Alarmada, María empezó a buscarlo por todos lados para asegurarse que estuviera bien. Lo encontró sentado al borde de la piscina, junto a Paquita... sosteniéndosela. Furiosa, María lo increpó:
- "¿Qué tiene Paquita que yo no tenga?"
Manolo sonrió feliz y le contestó:
- "Parkinson..."

Agosto 2003

Tres amigos están en el funeral de un compañero de trabajo.

Uno de ellos, mirando al difunto, dice:

- Yo quisiera que, cuando muera, la gente me mire y me recuerde por algo grande que haya logrado en la vida.

Otro dice:

- Es verdad, yo también quisiera que la gente me mirara y dijera: "Fue un gran hombre y mejor amigo".

El tercero escuchaba atentamente a sus amigos sin hacer comentarios, así que le preguntan:

- Solo por curiosidad... ¿qué te gustaría que dijeran de ti?

- ¿De mí? A mí me gustaría que me miraran y dijeran: "¡Huy mira, parece que se está moviendo!"

Julio 2003

Después de 35 años de servicio repartiendo la correspondencia a diario en el mismo barrio, Juan, el cartero, se jubila y llega el último día de trabajo. Comenzó su último recorrido por la primera casa de siempre, y salió la familia entera a su encuentro, recibiéndolo con aplausos y felicitaciones. En la segunda le regalaron una caja de puros con dedicatoria. La familia de la tercera dirección le obsequió con un completísimo conjunto de utensilios de pesca, su afición favorita. Y así siguió su reparto, despidiéndose de todos, hasta que llegó a la última casa de la manzana donde lo esperaba María, la joven y hermosísima dueña, con un camisón negro transparente. Ella le cogió de la mano, subió con él las escaleras que llevaban a su dormitorio y lo sentó en la cama. Con música de fondo le hizo un striptease y luego le hizo el amor apasionada y desenfrenadamente. Más tarde lo llevó a la cocina, donde ella le preparó un exquisito desayuno.Cuando Juan terminó de comer y cogió el café, vio que debajo de la taza había un billete de 10 euros:
JUAN: No tengo palabras para describir lo maravilloso que ha sido todo, pero... ¿para qué son los 10 euros?
MARIA: Bueno, es que anoche le comenté a mi marido que hoy sería tu último día y que debíamos hacer algo especial para ti, y mi marido dijo: "¡Dale 10 euros y que le follen!"... El desayuno ha sido idea mía.

Junio 2003

El otro día un compañero de la oficina llamó al jefe:
- Oiga, Jefe, creo que hoy no me voy a presentar a trabajar. Me duele la cabeza, las piernas, el estómago... No, no creo que pueda presentarme. El jefe le contestó:
- ¿Sabes, Carlos? Hoy realmente te necesito aquí, tenemos asuntos importantes que atender. Te voy a dar un consejo. Cuando me siento tan mal como tú ahora, voy junto a mi mujer y le pido tener un buen revolcón. Eso me hace sentir mejor y entonces puedo ir a trabajar. Te lo recomiendo.
Dos horas después, mi compañero volvió a llamar:
- Hey, Jefe! Hice lo que me dijo y me siento de maravilla, dentro de un rato estoy la oficina. Por cierto, ¡tiene Ud. una casa preciosa!

Mayo 2003 (3)

Puede parecer increíble, pero tengo un amigo que dice que tiene el secreto para que su matrimonio sea feliz:
- Dos veces a la semana van a un restaurante y disfrutan de una buena comida y un buen vino. Ella va los martes, y él los viernes.
- Lleva a su mujer a todas partes, aunque al final ella siempre encuentra el camino de regreso.
- Le preguntó que a dónde quería ir por su aniversario. Ella dijo: "A algún lugar en el que no haya estado desde hace mucho".  Así que le sugirió la cocina.
- Con su mujer siempre caminan cogidos de la mano. Si la suelta, se va de compras.
- No ha hablado con ella desde hace 18 meses. Dice que no le gusta interrumpir.
- Su mujer tiene una tostadora eléctrica, una freidora eléctrica, una yogurtera eléctrica, una cafetera eléctrica y una batidora eléctrica. Ella se quejó: "Hay tantos electrodomésticos que ya no queda lugar ni para sentarse". Así que le compró una silla eléctrica.
- La última pelea fue culpa de mi amigo. Su mujer preguntó: "¿Qué hay en la tele? Y él dijo: "Bastante polvo".

Mayo 2003 (2)

Me encantan las historias de marineros. Este era uno de Vigo, que una noche de juerga en una casa de mujeres, topó con una polaca llorona, le contó que deseaba volver a su país, pero no tenía dinero.
El marinero, muy majo él, le ofreció esconderla en su barco, le daría comida y agua, pero a cambio disfrutaría siempre que quisiera de sus favores. Muy contenta la prostituta aceptó, y se escondió en el barco.
Tres semanas después, el trato seguía su curso. Dos veces al día le llevaba agua, comida, y "trabajo", claro.
Hasta que el capitán descubrió a la polizonte.
Con lágrimas en los ojos (otra vez) ésta le explicó la situación, un marinero de buen corazón la había escondido para que pudiera regresar a su Polonia natal, porque no tenía dinero para el pasaje.
El capitán, muy cabreado, le contestó:
- Mire señorita, menos coñas, que esto es el Ferry Turístico Vigo- Islas Cíes.

Mayo 2003

Resulta que un tipo va paseando por un zoológico, cuando el gerente del zoológico lo detiene y le ofrece $ 5.000 si se pone una piel de gorila y simula como tal. El gerente le explica que el gorila que tenían se había muerto y se tarda mucho en traer otro...
- Ok - dice el tipo, - por esa pasta me visto de lo que sea.
Así que el tipo se pone la piel, se mete a la jaula y se sienta.
En eso pasan unos chicos de la ESO y le gritan al gorila:
- Vaya muermo de gorila, no hace nada, buuhh!!
El gerente se le acerca y le dice que haga algo, cualquier cosa, que no lo descubran.
El tipo mira una cuerda, se cuelga de ella y empieza a mecerse y a mecerse hasta que se corta la cuerda y el tipo va a parar a la jaula de leones.
Ve que el león se le va acercando agazapado, entonces empieza a gritar:
- Auxilio, sáquenme de aquí! por favor!, no soy un gorila!, no soy un gorila!!!
Cuando el león está a sólo un paso le dice:
- Cállate imbécil, que nos van a descubrir a todos!

Abril 2003 (3)

Ella: Cariño, si me muriera, ¿te casarías otra vez?
Él: ¡Claro que no!.
Ella: ¿No? ¿Por qué no? ¿No te gusta la vida de casado?
Él: ¡Claro que sí, claro que me gusta...!
Ella: Bueno, pues, ¿por qué no te casarías otra vez?
Él: ¡Bueno, está bien, me casaría...!
Ella (con una mirada dolida): ¿Te casarías?
Él: Bueno...
Ella: ¿Y dormirías con ella en nuestra cama?
Él: ¡Claro! ¿Dónde dormiríamos, si no?
Ella: ¿Y cambiarías mis fotos por las suyas?
Él: Naturalmente...
Ella: ¿Y ella usaría mis palos de golf?
Él: No. Ella es zurda...
Ella: (silencio).
Él: Miiiiieeeeerdaaaa!!!!

Abril 2003 (2)

A una amiga mía la envió la empresa a Inglaterra a un curso de capacitación de dos semanas. Cuando su marido la despidió en el avión, le dijo:
- ¡Buen viaje, cariño!
- Gracias, mi amor. ¿Qué quieres que te traiga de allá?
- Bueno... una inglesita - respondió haciéndose el graciosillo.
La mujer sólo guardó silencio y se fue. Pasaron las dos semanas y al recogerla en el aeropuerto le preguntó:
- ¿Cómo te fue de viaje?
- ¡Muy bien, gracias!
- ¿Y qué pasó con lo que te encargué? - preguntó el esposo con sorna.
- ¿Qué era?
- ¡Je, je! Pues la inglesita.
- ¡Ah, eso! Bueno, hice lo que pude... ¡Ahora hay que esperar unos meses a ver si es niña!

Abril 2003

Juan trabajaba en una fábrica de pepinos. Llevaba trabajando allí bastantes años, hasta que un día llegó a casa y le confesó a su mujer que tenía una terrible compulsión. Tenía unas ganas terribles de meter su pene dentro de la cortadora de pepinos. Su mujer le recomendó ir a un terapeuta sexual para superarlo, pero él decidió superarlo por sí mismo. Después de semanas, Juan llegó un día a casa totalmente destrozado. Su mujer advirtió que algo iba mal y le preguntó qué había pasado.
- "¿Te acuerdas de que te conté que tenía unas ganas terribles de meter mi pene dentro de la cortadora de pepinos?"
- "Sí, Juan, ¿no lo habrás hecho?"
- "Sí, cariño, no pude frenarme"
- "Dios mío Juan, ¿qué te ha pasado?"
- "Me han despedido"
- "No, me refiero a qué es lo que ha pasado con la cortadora de pepinos?"
- "Ah!. A ella también la han despedido"

Marzo 2003 (3)

A veces la vida te da una bofetada tan grande que te dan ganas de tirar la toalla, pero también sientes que deberías hacer lo posible para que todo siga como debería haber sido, me quedo con lo segundo. Sin más.
Un anuncio: he puesto un banner a una web de juegos de pago muy buena, debido a que, ya que mi servidor es gratuito, al menos le saca algo a mi exceso de ancho de banda, yo seguiré igual de tieso porque no cobraré un euro, pero así no me convertiré en la primera web que desaparece por exceso de visitas.
En memoria de Coqué (1973 - 2003)

Marzo 2003

Un hombre y una mujer van en coche discutiendo acerca de las reiteradas e imperdonables infidelidades de él. De pronto, la mujer furiosa se abalanza sobre el marido y le corta el pene. Con la rabia, lanza el miembro por la ventanilla. Detrás de ellos venía una camioneta con otro hombre y su hija de 8 años. El pene volando, golpea en el parabrisas de la camioneta, queda pegado un instante y nuevamente sale volando debido al viento y la velocidad. La niña, asombrada, le pregunta a su papá:
- ¿Papi, qué fue eso?
El padre, no queriendo exponer a su hija a tan temprana edad a temas sexuales, se limitó a contestarle:
- Fue sólo un mosquito.
La hija, un poco perpleja, piensa un momento y le dice:
- ¡¡Pues menuda polla tenía el mosquito!!

Enero 2003 (2)

Aquí estoy, mientras el servidor aguante... Hoy me siento didáctico, así que, atención: Consejos para ser todo un webmaster
- Contrata una secretaria (yo no tengo pero no diréis que no molaría)
- Vete a una tienda especializada y lígate un pecé, o apáñate uno con lo que tengas más a mano.
- Instala cantidad de programas "software original" que hagan todo el curro por ti.
- Aprende html, no mucho, lo justito para chapurrear por los foros.
- Date una vuelta por la red, sableando todas las chorradas que veas, intercambia banners con todo el que trague, da igual que sea una web porno, de poesía sueca o de la cría de ladillas amaestradas en piscinas de uso público.
- Dales la dirección de tu web a todos tus colegas y convéncelos de que si entran muchas veces, te harán millonario y pagarás tú las copas.
- Y por último, lo más importante: reza mucho para que no venga uno con la LSSI bajo el brazo y acabes de favorito de un negrazo-2-metros en el trullo más cercano.

Enero 2003

Jdr, me vais a perdonar, pero es que necesito un descanso, después de tanta juerga, no tiene uno cabeza para nada.
Tanto alcohol, tanto tabaco, tanto papeo, tanto de todo... se le quedan a uno las neuronas desconectadas completamente, sin un duro y digamos... hinchado.

Mensaje de Móvil Absolute: "Beba con moderación... es su responsabilidad, y nuestra paciencia".
Mensaje de Móvil NUNCA MÁIS: "La Xunta de Galicia le informa: Si pensaba venir de voluntario a las playas, olvídelo, con el aceite que pierde, ensucia más que limpia".
Mensaje de Móvil 3: "Movistar le informa: Tiene Usted 48 llamadas perdidas... ¿Se puede saber dónde c*ñ* estaba Usted metido?"

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