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Dicembre 2004

Malditas compras navideñas!!
El otro día un amigo iba a comprarle un juguete a su hija, y le preguntó a la paisana:
- ¿Cuánto cuesta la Barbie del escaparate?"
De una manera condescendiente la de la juguetería le respondió:
- "¿Cuál Barbie? Tenemos:
Barbie va al gimnasio, por 19.95€,
Barbie juega al volley, por 19.95€,
Barbie va de compras, por 19.95€,
Barbie va a trabajar, por 19.95€,
Barbie va a bailar, por 19.95€,
y Barbie divorciada, por 265.95€"
Mi amigo asombrado pregunta:
- "Eh! ¿Por qué la Barbie divorciada cuesta 265.95 € cuando las demás cuestan 19.95€?"
La vendedora con aire de autosuficiencia responde:
"Señor..., Barbie divorciada viene con el coche de Ken, la casa de Ken, la lancha de Ken, los muebles de Ken, el ordenador de Ken... y un amigo de Ken!!!"

Noviembre 2004

Un zoológico español había comprado una gorila hembra de una especie rara. Tras unas semanas, la gorila se volvió irritable. El veterinario determinó que estaba en celo, lo cual era un gran problema ya que no había ningún macho de esa especie disponible. Tras meditarlo detenidamente, el administrador del zoológico pensó en Manolo, el encargado de limpiar las jaulas, tenía reputación de que, por lo bien dotado, podía satisfacer bien a cualquier mujer, y, como no parecía muy listo, tal vez podrían convencerlo de que le hiciera el favor a la gorila. Así que se le propusieron:
- "¿Aceptarías hacerlo con la gorila por 500 euros?"
Manolo dijo que aceptaba, con tres condiciones:
- "Primero: Nada de besos. Segundo: No quiero saber nada de los hijos. Y Tercero: Tendrá que ser dentro de una semana"
-"¡De acuerdo!, dijo de inmediato el administrador, "Pero, ¿porque esperar una semana?"
- "Bueno, necesito por lo menos una semana para juntar los 500 euros".

Hay bailes contagiosos

Septiembre 2004

Debido a que pronto heredaría la fortuna de su viudo y enfermo padre, Argimiro decidió que necesitaba una mujer con la que disfrutar dicha herencia, Así pues esa noche se fue a un local de copas "para solteros". Allí vio a una chica de belleza espectacular:
- "Soy un tipo normal" - le dijo Argimiro - "Pero en una semana o dos mi padre morirá y heredaré una fortuna de 20 millones de euros"
Por supuesto Argimiro convenció a la mujer para ir a su casa.
Al día siguiente aquella mujer se había convertido en la madrastra de Argimiro.
Los hombres nunca aprenderemos.

Agosto 2004

Después de una larga y tórrida sesión amorosa en el apartamento de ella, el joven se da la vuelta, saca un cigarrillo y busca su mechero. Como no lo encuentra, le pregunta a su compañera si tiene uno a mano.
- Debe haber cerillas en la mesilla - responde ella.
Él abre el cajón y encuentra las cerillas... al lado de la foto de un hombre.
Naturalmente, el joven se preocupa y pregunta:
- ¿Es tu esposo?
- No, tontito - responde ella, acurrucándose amorosamente-.
- Pues... ¿tu novio?
- No, para nada - dice ella, mordisqueándole la orejita-
- Bueno, entonces ¿quién es?
Serenamente, la chica responde:
- Soy yo antes de la operación

Padre del Año 2004

Julio 2004

Dos amigos que se encuentran:
- ¿Qué tal te va la vida, tío?
- Fatal, el otro día enterramos a mi padre.
- ¡No me digas! ¿Cómo pasó?
- Pues nada, estábamos en el balcón haciendo una barbacoa y de pronto se acercó demasiado al fuego y...
- Ya, se quemó vivo, ¿no?
- No, que va. Del susto se echó hacia atrás y tropezó con la barandilla del balcón...
- Vaya, y se cayó por el balcón y se mató, ¿no?
- No, para nada. Resulta que en la caída se pudo agarrar a la cornisa, pero empezó a resbalarse y...
- Ya, se la dio contra el suelo.
- Que va. Alguien había llamado a los bomberos, que habían puesto la lona, pero tuvo tan mala pata que rebotó y...
- Por fin se la pegó, ¿no? (El amigo empieza a ponerse nervioso).
- No, en el rebote se pudo coger a un cable de alta tensión...
- Se electrocutó!!!
- No, como estaba haciendo la barbacoa llevaba guantes, pero el cable cedió y se rompió...
- ¿Y por fin se la pegó?
- No, porque los bomberos habían corrido la lona bajo él, y volvió a rebotar, pero antes de caer se pudo coger a la cornisa de otro piso.
- ¡¡¡PERO ME QUIERES DECIR COMO COÑO MURIÓ TU PADRE!!!
- Verás, al final los bomberos lo tuvieron que abatir a tiros.

Junio 2004

Un hombre llega a su casa, se sienta en su sillón favorito, enciende la televisión, y le dice a su esposa:
- "Mi amor, tráeme una cerveza, antes de que empiece".
La esposa lo mira con un poquito de curiosidad, pero lo complace y le trae una cerveza, cuando se la acaba, le dice:
- "¿Me traes otra cerveza rapidito, que ya va a empezar?"
En este punto la esposa se calienta pero se la trae para complacerlo, y otra vez él se la bebe y al acabar le dice:
- "Apúrate, y tráeme otra cerveza, que ahora sí que debe estar a punto de empezar!".
La esposa no aguanta más y le suelta:
- "Pero qué morro le echas! entras por esa puerta, sin darme un beso siquiera, te sientas y después me tratas como una esclava, ni te importa cómo me fue el día; limpiando, haciendo la compra, lavando ropa, y cocinando para ti"
El esposo la mira y dice:
- "Mierda. Ya empezó!!"

La Mujer Maravilla, 20 años después

Mayo 2004

Una atractiva mujer se dirige hacia el bar de una taberna rural y le hace unos gestos al camarero, que se acerca a ella inmediatamente. Le hace señas para que acerque más su cara. Cuando está cerca, gentilmente le empieza a acariciar su espesa barba:
"¿Eres el responsable de este lugar?" le dice mientras le acaricia la cara con las dos manos.
"Realmente, no."
"¿Puedes decirle que venga?. Necesito hablar con él", le dice ella mientras sus manos siguen acariciando su barba y su pelo.
"Lo siento, no está" dice respirando excitado, "¿Puedo yo ayudarle en algo?"
"Sí, puedes. Necesito que le des un mensaje," dice ella, mientras le introduce dos de sus dedos en la boca y deja que él los chupe suavemente...
...
"Dile al responsable que no hay papel higiénico en el baño de las señoras."

Abril 2004

Avisad al máximo posible de personas:
Es bien sabido que los musulmanes fundamentalistas (terroristas en potencia) se oponen al consumo de alcohol y consideran pecado capital ver una mujer desnuda que no sea la suya.
Por esta razón, apelamos para que este viernes, a las nueve horas, todas las mujeres corran desnudas por sus oficinas (bancos, organismos públicos, empresas privadas, comercios, etc.) y que todos los hombres corran detrás de ellas con una cerveza en la mano. Esto nos ayudará a detectar a los terroristas que se esconden entre nosotros a fin de capturarlos y deportarlos. Aquellos hombres que pusieran cara de asco deberán ser puestos a disposición policial de inmediato.

Marzo 2004

Después de misa, los jóvenes miembros de la congregación se reúnen a la salida y empiezan a presentarse entre ellos:
- Me llamo Pablo - dice el primero - pero no soy apóstol.
- Me llamo Pedro - dice el segundo - pero no soy santo.
- Bueno, mi nombre es María - dice la tercera - y no sé qué decir....

Llega un señor a su casa y le dice a su mujer:
- Mi amor, tengo un grave problema en la oficina.
Y su mujer le responde dándole aliento:
- No te preocupes, gordito. Nunca digas tengo un problema, di: "tenemos un problema".
A lo que su marido le dice:
- Muy bien! Pues tenemos un problema: nuestra secretaria va a tener un hijo nuestro!

Febrero 2004 (2)

Una mujer se compra un armario en Ikea. Llega a su casa, lo monta y le queda perfecto, pero en ese momento pasa el metro y el armario cae desmontado al suelo.
Lo vuelve a montar, pero al pasar el metro, el armario se cae a trozos de nuevo... Tras el tercer intento, muy mosqueada, llama a Ikea, explica el problema y le dicen que le envían un técnico.
Llega el técnico y monta el armario: perfecto. Pasa el Metro y el armario se desmonta otra vez. Finalmente el técnico le dice a la señora:
- Mire, lo montaré otra vez, me meteré dentro y cuando pase el metro, desde dentro, veré mejor por dónde cae. Lo monta, se mete dentro y en ese momento llega el marido de la mujer:
- Cariño, qué armario tan bonito!
Abre la puerta, ve al instalador, y le dice:
- Y, usted , ¿qué hace aquí?
- Pues mire, casi que le voy a decir que le estaba poniendo los cuernos, porque si le digo que estoy esperando el metro, no se lo va a creer...

Febrero 2004

Dedicado al Dr. Iglesias, con cariño:
Un señor de 80 años llega al médico para un chequeo de rutina y el doctor le pregunta cómo se siente.
- Nunca he estado mejor! - le responde- Tengo una novia de 18 años embarazada que tendrá un hijo mío.
El doctor piensa por un momento y dice:
- Permítame contarle una historia. Conocí a un hombre que era un gran cazador; nunca se perdió una temporada de caza, pero un día salió deprisa y se confundió: cogió su paraguas en vez de su rifle.
El Dr. continúa:
- Así que él estaba en el bosque y apareció un gran oso de repente. Entonces él levantó su paraguas, apuntó al oso y disparó.
- ¿Y qué pasó? - preguntó el anciano.
- El oso cayó muerto frente a él.
- Es imposible! - exclamó el señor- Algún otro hombre debe haberlo hecho.
- A este punto quería yo llegar... - dijo el doctor.

Enero 2004

Por fin nos casábamos.
Todo era ideal: ella era preciosa, le gustaba a mis amigos y a ella le gustaban mis amigos. Mis padres y mis suegros estaban encantados: un cuento de hadas.
Así que cuando me llamó mi suegra para decidir algo de la boda me fui para su casa.
Si mi futura mujer era una belleza, había salido a su madre: madura, muy atractiva, un cuerpo 10. Cuando llegué, estaba sola y me dijo:
- "Dentro de unos días te casarás con mi hija, pero antes de que esto ocurra, quiero ser tuya, te deseo. Ahora subiré esas escaleras y te esperaré desnuda en mi dormitorio".
Vi subir su formidable cuerpo, me di la vuelta y al salir por la puerta de su casa estaban mi prometida y mi futuro suegro, él con lágrimas en los ojos me dijo:
- "Has vencido la tentación, realmente eres el mejor yerno que se pueda pedir".
Y aquí va mi consejo:
Siempre, siempre, siempre... guardad los preservativos en el coche.