CONSIDERACIONES PRELIMINARES:
1) El manual esta concebido en forma de check - points: Hay que pasar por todos
los puntos clave, si bien la forma de llegar a ellos es discrecional.
2) El espíritu del manual es de carácter orientativo. No se aconseja su
aplicación al pie de la letra, si bien en casos de extrema embriaguez animamos
a que sea seguido especialmente de cerca. Hay una máxima del Comité que rara
vez ha fallado: "No pienses, que la cagas".
3) Y más importante: HAY QUE INGRESAR EN EL CAMPO DE BATALLA CON ALGO DE
SANGRE EN EL ALCOHOL. La no observación de esta norma puede acarrear
la suspensión cautelar de la licencia federativa de pesca sin caña.
FASE PREVIA: SWITCH ON THE SCANNER
Tras la triunfal entrada por la puerta principal, por la que hemos entrado y por
la cual INTENTAREMOS salir, hay que activar con inmediatez escáner
y sonar (si dispusiéramos de él). Este nos marcara posiciones netas y
puntuaciones brutas. Esto significa que a la puntuación que nos de el escáner
habrá que restarle 0'75 puntos (escala 0-10) por copa consumida a partir de la
sexta, y medio punto adicional por cada hora que pase de las 4 (se trata del
Algoritmo de Justerini & Brooks).
Ejemplo: Una tía, así a bote pronto es un 6. Son las 5'15 y te has bebido
hasta el agua de los floreros (estimemos 10 copas). Aplicando el ya citado
Algoritmo de Justerini & Brooks, nos queda: 6-(4*0'75)-(1*0'5)=2'5. El
resultado obtenido se refiere a la chica vista a las 5 de la tarde, con luz
natural, y sin maquillar. Sé que es escalofriante, pero es así. Aún así los
coeficientes 0'75 y 0'5 son ajustables individualmente en función de sus idas
de pelota en salidas anteriores.
MISIL 1: POINT OF ENTRY
- Hola, perdona, puedo hablar un momento contigo?
- Si, claro, porque no?
- No, nada ,es que esta lleno de tíos tirando la caña y lo último que querría
es molestar.
- No, no, no molestas... FINALIDAD: Dar al impresión de que eres un tío decente y
mostrarte como una persona educada. No vas a ligar: te has enamorado.
MISIL 2: FIRST BLOOD
- Como te llamas?
- XXX, y tú?
- YYY (decir la verdad es optativo, si bien es recomendable).
- Vienes mucho por aquí?
- De vez en cuando.
- Me extraña. No recuerdo haberte visto, y si te hubiera visto me acordaría...
- Ya... FINALIDAD: Lanzamiento del primer tejo. Obérvese que éste es
lanzado para intimidar, no para tocar. No pongáis cara de viciosos.
MISIL 3: WHERE EAGLES DARE
- Bueno, y que haces por aquí?
- Pues nada, bailando con.... unos amigos ->RED ALERT
- Y tu novio dónde está?
- Tu preguntas mucho, no?
- Es que soy muy curioso para según que cosas... FINALIDAD: Además de artilleros somos espías infiltrados en
las filas enemigas. De la información que obtengamos depende el éxito de
nuestra misión. Como efecto indirecto se observa el lanzamiento de un segundo
tejo, también de carácter intimidatorio.
MISIL 4: CONDITION CRITICAL
Aquí se barajan 4 opciones, otorgándonos en el mejor de los casos una tasa de
éxito del 49%. Estamos en la primera situación crítica de la batalla. En función
del potencial enemigo, nos replegaremos o atacaremos con más fiereza. No vamos a
tener más información que la que podamos conseguir.
1) Mi novio está en la barra/lavabo/guardarropa/... PROCEDURE: Pues nada, dile que es muy afortunado.
2) Mi novio no ha salido. Tiene exámenes y no sale. PROCEDURE: Vaya, y te deja a ti solita por estos mundos de
Dios?.
- Si. Ya me se cuidar sola.
En esta fase se entra en un rifi-rafe imprevisible de consecuencias inimaginables,
que por aleatorio queda fuera de nuestro análisis.
3) Mi novio no ha salido. Tiene exámenes y no sale. PROCEDURE: Vaya, y te deja a ti solita por estos mundos de
Dios?.
- Bueno, es que últimamente no vamos muy bien. Nos peleamos mucho, el quiere
salir con sus amigos.
- Prefiere salir con sus amigos que contigo? Debe estar loco...
- Ya sabes como sois los chicos...
- No todos. Yo por ejemplo, y no es para hacerme el bueno, cuando estoy con
alguien lo es todo para mi. Ojo: Le doy toda la libertad del mundo y tal, pero
para mi ella es lo más importante...
Tras esta ruin sarta de mentiras lamentable y condenable, nos hallamos en un
escenario peligroso. Dependerá del buen hacer del soldado el éxito o el
fracaso de la incursión. El comité quisiera recalcar la voluntad mal
maquillada de la víctima de buscar jaleo, o bien que necesita un psicólogo (y
este NO es nuestro trabajo). En situaciones de esta índole la profesionalidad y
las tablas del soldado le darán la victoria. Es un marco en el cual un soldado
de infantería probablemente perecerá.
4) No, no tengo novio PROCEDURE:
4.1) Mantener la calma. Que no se os ponga la picha tiesa.
4.2) No os confiéis: que el enemigo no tenga artillería
pesada no significa que la batalla esté ganada. La concentración a tope
SIEMPRE.
4.3) No la invitéis a una copa. Aparte del menoscabo de liquidez que
significa (por lo cual ya podría ser descartado de oficio), da la impresión de
que ésto sea una barra americana y por tanto ELLA LA PUTA.!!!) El Comité
recomienda proceder como sigue:
MISIL 5: EL FINO ESTILISTA (fase crucial)
- No, no tengo novio.
- Que no tienes novio? No me engañes mujer, que no estoy ciego...
- Te lo digo en serio.
El Manual del Comité habla de 3 estrategias puras, e infinidad de estrategias
mixtas. Nos centramos en las primeras (De menos a más agresivas):
ESTRATEGIA 1:"EL VUELO DE LA GALLINA"
Pues nada: ir mareando la perdiz con más o menos estilo hasta que caiga.
(Nota del Comité: En realidad se desconoce los pormenores de la táctica al
no haber sido aún utilizada)
ESTRATEGIA 2:"EL IMPERIO CONTRAATACA"
- Y dime: como es posible que una chica tan tremendamente guapa y simpática
no tenga novio?
- Es que...en este momento nos explicara algún dramón lamentable y tedioso
que no vamos a escuchar (con toda probabilidad poniendo a parir a los tíos:
son unos egoístas, me han hecho mucho daño, ya no me fío de nadie, etc.).
No obstante, es importante fingir gran atención, ladearemos la cabeza periódicamente,
iremos asimismo afirmando también con la cabeza cuando se indigne,
frunzamos las cejas cuando haga frases largas, y cojámosla suavemente del
brazo fingiendo que tenemos dificultades para oír de lejos lo que nos dice,
que nos parece MUY INTERESANTE
Seguirá la conversación por cauces que ignoramos (no olvidemos que vamos
muy bebidos) hasta que en un instante de silencio (descontando la música
máquina que nos está matando) fingiremos que vamos a decir algo pero que nos
lo callamos. Es un gesto muy técnico y requiere gran práctica.
- Que ibas a decir?- preguntara la inocente y potencial víctima.
- No, nada...me ha venido una cosa a la cabeza....
- Qué era?
- Te iba a decir una cosa pero es igual... MASTER CAUTION En este momento una tía,
a no ser que sea tonta de capirote, ya sabe cual es la situación. Si no
re-pregunta -> a sudar un rato más. Si re-pregunta:
- Venga, dímelo- dice la pobre.
- Es que soy muy tímido...de verdad que da igual, XXX. (Nota del Comité:
es muy importante acabar las frases diciendo su nombre. No cada vez pero si
una de cada 2 o 3. Da un trato más personalizado, que al fin y al cabo es lo
que buscamos... Si la cosa va a mayores podremos llamarla cielo, cariño,
etc., y olvidarnos definitivamente de su nombre). (Nota del Comité: en esta
fase tan tensa, es muy importante NO levantar la vista por la discoteca, ya
que si se establece contacto visual con un amigo invariablemente nos vamos a
descojonar de risa lo que retrasará, o incluso abortará la misión que nos
fue encomendada.)
- Dímelo, venga, no seas tímido...
- Joder...odio estas situaciones...pues eso, que...
MULTIPLE CHOICE
1).si te puedo besar, me he enamorado de ti. Te lo juro...eres la mujer más
hermosa, bla, bla, bla... (a criterio del árbitro).
Respuesta invariable de la chati:
- ¿¿¿¿¿¿¿¿ COMORRRRRRRR ????????????
- Pues eso. Querías que te lo dijera y ya te lo he dicho. Si te quieres reír
de mi, ríete. Yo te lo tenía que decir...(Nota del Comité: En este momento
se aconseja, para suavizar la tensión reinante, la aplicación del
Algoritmo de Mc Gregor-Henseilweiss: "Sinceramente: Desde que te he
visto me has cautivado. Quería decirte algo pero no me atreva. He tenido
que ir a la barra e insuflarme tres gin-tonics para reunir el valor de venir
a decirte algo. Si no lo hubiera hecho, no me lo hubiera podido
perdonar."
Es corto y eficaz. Conviene memorizarlo de carrerilla, pues nuestra
capacidad de análisis y raciocinio en tales circunstancias es pareja a la
del gusano de seda. A partir de aquí, la reacción de ella se divide en
tres reacciones, perfectamente tipificadas:
1) No. Yo no busco rollos de una noche.
PROCEDURE: Tenemos dos opciones:
a) Le pides el teléfono y adios. Ideal si llevamos una trompa como un
trailer y nuestros amigos tampoco han ligado.
b) Seguir apretando como un campeón:
- Te equivocas conmigo. Yo no soy así. Estoy siendo sincero contigo.
Simplemente quería besarte, y como quiero ser sincero contigo te lo he
dicho. Además tu me has pedido que te dijera lo que pensaba...(Nota del
Comité: fase escabrosa, con un final difícil de pronosticar. De nuevo el
partido está en manos del artillero. Factor en contra: El cansancio unido a
la alcoholemia es una bomba de relojería.)
2) No crees que vas muy rápido?
PROCEDURE: Sinónimo de que quiere jaleo. Con paciencia y técnica
se puede afirmar que el gato esta en la guantera. Recomendamos:
- Quizá si que voy rápido, pero es que mi corazón también va rápido. Ha
sido un flechazo y... (En este momento el escribiente se ha puesto a vomitar
como un niño. Es comprensible.)
3) Bueno, vale...
La lógica se ha impuesto: Era un zorrón del 15 y ahí estamos. Otro rosco.
ESTRATEGIA 3:"A CARA DESCUBIERTA"
Tras manifestarnos el enemigo que no tiene novio, las técnicas mas comúnmente
aceptadas son:
1) ¿Puedo ser tu novio?/¿Quieres casarte conmigo? (se trata del ya mítico
método Clinton-Gaskinnen)->muy cachonda la salida ->Se pondrá a reír
y bajará la mirada ->esto es bueno para nuestros sucios intereses.
2) Te gusto?->disparando con bala. No se va a pronunciar, pero ya es
nuestra. Su error ha sido descuidar los flancos.
3) Te deseo como nunca antes había deseado a alguien. ->heavy metal a
tope. Si cuela, nos ahorramos media hora buena. Riesgo: Descojone del
calibre 22. Seamos serios: No miréis NI POR ASOMO a los amigos.
(Nota del Comité: En este punto, aconsejamos no seguir el manual y dejar
cierto margen a nuestra depauperada inteligencia. Es arriesgado, pero también
es bonito ganar por méritos propios...)
MISIL 6: SHOOT TO KILL
Ya le hemos metido nuestra sucia lengua en su boca (es duro pero es así).
Tenemos una ventaja: Que nuestro objetivo es claro: FORNICARLA. Y una
desventaja: Su falta de colaboración (a priori). Es el momento de que el Comité
de Negociación (formado por nosotros y nuestras pelotas) lime asperezas en pro
de una salida negociada del conflicto sin derramamiento de sangre. Estamos en la
tercera fase crucial. Se han tipificado las siguientes contingencias:
a) Nuestra taja: Factor hostil, tanto para nuestra capacidad de análisis como
para nuestros cochinos objetivos en la cama. El Comité aconseja No beber más
llegados a este punto. Somos conscientes de la repulsa que tal dictamen origina,
pero la misión es lo primero.
b) Su taja (la de ella): Factor favorable. De hecho, dado que no nos aclaramos y
que somos incapaces de convencer a un mandril de que no fume, es nuestra baza
más fuerte, por no decir la única. Si vemos que articula 2 o más frases
coherentes, deberemos insuflarle con la máxima urgencia otra copa (aconsejamos
vía oral).
Hablando de la negociación en si, interesaría mostrarse muy solvente en el ámbito
amatorio, pero no phantom. En cualquier caso, tenemos un 85% de no dar pie con
bola ->deberemos recurrir al Algoritmo de Cervantes, que consiste simplemente
en parecer mancos. ¿Que cómo se hace? Pues metiéndole la mano por todas y cada
una de las aberturas o potenciales aberturas de su atuendo. Si nos coge la mano,
con la otra, y así tirando y aflojando. Tenemos 2 finales previstos:
I) Nos pega una hostia que nos deja serenos.
II) Risas y tal y cual ->se acabará dejando.
c) El factor murciélago o Bat-factor, detectado por el Comité en un arriesgado
viaje a la Amazonia. Consiste en: La tía a la que aprietas va con una amiga de
un metro veinte, baja, gorda, depresiva e hija de puta. En cuanto ELLA considere
que te sobrepasas con la amiga o en cuanto vea que planeáis marcharos, cojerá a
la amiga por banda, y en medio minuto la tuya vendrá y te dirá que se debe ir
inmediatamente, dejándote con cara de tonto. Huelga decir que el mismo fenómeno
se da en un 2 contra 3. Es obvio: Nadie se quiere comer a la murciélago y esta
se consuela dinamitando los planes de la que está buena. Musho ojo con esto!.
MISIL 7: LA TOMA DE BERLIN
La gloria se acerca. Las tropas aliadas entran por los Alpes ondeando las
banderas de Jack Daniel's. En este momento somos meros títeres de una mujer
perversa. Nada de lo que digamos o hagamos servirá de nada. Ella hará lo que
quiera, y si follas, será porque ella te habrá follado. No lo olvides. Tu
obligación era llevar las pelotas hasta aquí. Pase lo que pase, el Comité
está orgulloso de ti.
Hay varias tipologías de chatis que analizamos acto seguido:
1) Gibraltar: Es una estrecha y debieras haberlo visto antes. Es tan ruin que
es capaz de despedirse con dos besos. Se arrepiente de lo (poco) que ha hecho
dentro de la disco.
2) Gibraltar borracha: Imprevisible. Los casos estudiados nos han dado una
varianza del termino de perturbación asombrosa. Resultados no extrapolables.
Tiembla!.
3) Tía normal (es un decir): Difícil de precisar. En esta contingencia es
mucho más importante el factor Murciélago.
4) Van Basten: Tras unos primeros compases muy prometedores parece deshincharse
sin que queden claros los motivos. Acabara yéndose a casa (si bien te regalará
algunas discretas muestras de afecto). No es malo.
5) Indurain: tras un inicio no particularmente prometedor, explota en un momento
dado y te despelleja en un hotel. Escasísima.
6) Tyson: Empieza fuerte y acaba fuerte. Seguramente te ha entrado ella y te
sigue apretando ella. Es lo que en terminología técnica se llama Putón
Verbenero.
7) Calientapollas: es tan reprobable que ni hablaremos de ella.
CONSIDERACIONES ADICIONALES:
A) Contador de roscos: Articulo 3, párrafo 5º, sección tercera:
"Se considerara rosco toda aquella actividad acorde al reglamento (que sea
inter-vivos, que no existan vínculos familiares y de carácter heterosexual) en
la cual haya existido contacto expreso entre las dos (o más) lenguas."
B) Deben considerarse también las externalidades:
1) Si los amigos ligan, debemos ligar ->si hay que bajar el listón, o
incluso tirarlo al suelo, se tira y ya está.
2) Son zorras a no ser que se demuestre lo contrario. Si se considera probada su
inocencia, aconsejamos dejar en paz a la pobre víctima..
3) Hay que tener seny con las copas: nunca hagas la última, en todo caso la penúltima.
4) Si la tía está buena es que estabas borracho y no sabías donde ibas. Ya que
Dios te ha dado este regalo, no lo desaproveches.
5) No te lleves a la cama a una chati si vas tan trompa que sabes que no puedes
cumplir. Queda como un campeón ("no quiero precipitarme contigo") y déjala
a tiro para mejor ocasión.
6) No conviene llamarla a posteriori. El número que nos ha dado puede ser
quemado (Método Victorievich) o bien guardado como trofeo de guerra (Método
Gaskinnen).
7) Si la llamas ->te gusta mucho ->te enamorarás -> date por jodido.
No vas a ser el primero que abandone los Cuerpos de Élite, pero ojalá seas el
último. Vendido, calzonazos, chaquetero,...
CURIOSIDAD CIENTÍFICA A TENER EN CUENTA:
El paso del tiempo y de las copas produce un efecto sorprendente en las chicas:
1) Sus facciones monstruosas se tornan en suaves y estilizados rasgos.
2) Pierden alrededor de 5 kilos por copa a partir de la octava copa.
3) Cuanto más borracho vas, más libidinosamente parece que te miran.
4) A partir de la décima copa bailas muy bien, y ellas se fijan en ti (lo cual
no es del todo falso, pero no por la razón que tu crees).
5) Cuando vas a la barra te miran con admiración: "como bebe y que bien lo
aguanta este tío. Es un macho de verdad".
TÉCNICAS ADICIONALES:
- Ha dado buenos resultados cambiar fuego o tabaco por besos (Método Clinton).
- Mirarla fijamente. Al tiempo te pregunta: "¿Me escuchas?". Tu
responderás: "La verdad es que no, te estaba mirando los ojos y me he
quedado embobado... son preciosos. Perdona, ¿que me decías?"
- Pregúntale: "A ti te gustan los chicos guapos, altos, fuertes,
inteligentes, sensibles y fieles?". "Claro que si "va a
responder. Tu le largas: "Tu a mi también me gustas. Cuando nos casamos?.
- Método Stanislavski-Strasberg: A medida que avance la conversación, ve cogiéndola
suavemente del brazo o de la cintura. Acércate a ella cuando te hable. Cuando
tu le hables, acércate a su oído y roza suavemente su mejilla con la tuya al
acercarte y al alejarte. Bésala en la mejilla de forma imprevista en cualquier
momento. Ella te preguntará por que lo has hecho -> ya la has llevado a tu
terreno: Ahora disparas a bocajarro. Cuando hayáis intimado un poco cógela de
la mano, acaríciale el pelo, HAZ ALGO, coño!, que no tenemos toda la noche...
COROLARIO FINAL:
Son casi todas unas putas, tu eres un puto y un borracho de mierda, y como no te
cace una buena chica, vas a acabar muy mal. Que te jodan, perdido!
LO QUE NO HAY QUE HACER:
La lista es interminable. Les remitimos al excelente libro de Eduardo Aparicio
"Mis técnicas de caza del gato y el ratón". Editorial Moco.
AGRADECIMIENTOS:
A todos los miembros del Comité, a los señores Justerini & Brooks, al
Coronel Gordon's (ya retirado), y a todas las pobres cangrejitas que nos han
ayudado involuntariamente en la elaboración de este informe: TEMBLAD!!!
