Chuck Norris no lo considera violación si sobrevives.
Chuck Norris puede usar Windows sin que se cuelgue
Con las patatas Pringles, cuando haces "pop", sí hay "stop", cuando
Chuck Norris lo dice.
Chuck Norris lleva sandalias con calcetines porque nadie, NUNCA, se ha
atrevido a decirle nada.
Chuck Norris pidió un Big Mac en un Burger King y le hicieron uno.
Chuck Norris nunca miente. Sencillamente la realidad se adapta a él.
La bajada de la marea se produce cuando Chuck Norris bebe agua.
Consecuentemente, la subida del mar se produce cuando la orina. Por tanto, sin
la sed de Chuck Norris no existiría el flujo de las mareas, de la misma forma
que sin su respiración no existiría el viento.
Cada día que pasa los astrofísicos encuentran más pruebas concluyentes de que
los agujeros negros son estrellas colapsadas por puñetazos de Chuck
Norris.
El rumor de que Chuck Norris es vegetariano es completamente cierto. No come
nada hasta haberlo dejado en estado vegetativo con sus propias manos.
Se dice que la pluma de escribir es capaz de derrotar a la espada. Para
demostrar la veracidad de esta pacifista aseveración, Chuck Norris se enfrentó
a un batallón de "marines" armados con fusiles de asalto y granadas
nucleares empuñando una pluma de pato. Tras vencer, Chuck Norris llegó a la
conclusión de que la pluma sólo le impedía repartir puñetazos más rápidamente
por tener una mano ocupada.
Todos los fabricantes de preservativos incluyen una cláusula especial en la
etiqueta de sus productos aclarando que no existe una protección contra Chuck
Norris.
El pulso de Chuck Norris se mide usando la escala Richter.
Para Chuck Norris, todo camino es de una sola vía: SU vía.
El primer día Dios dijo: "hágase la luz". Chuck Norris le dio una
patada en la boca y respondió: "pídelo por favor".
Chuck Norris es la única persona en el mundo capaz de propinar una paliza
mortal vía correo electrónico.
Chuck Norris duerme con una almohada bajo su arma.
Chuck Norris bebe napalm para calmar el ardor de estómago.
Chuck Norris considera un insulto personal la expresión "nadie es perfecto".
Dado que es un dicho popular, eventualmente Chuck Norris patea gente al azar por
si acierta a matar a su autor.
Jesús puede andar sobre el agua, pero Chuck Norris puede andar sobre Jesús.
Cuando Chuck Norris juega al Monopoly, la economía mundial se ve alterada.
En las últimas elecciones, el actual presidente de Estados Unidos recibió un
único voto: el de Chuck Norris. Evidentemente salió elegido.
Cuando sube a un ascensor, Chuck Norris no necesita pulsar ningún botón. Más
le vale al ascensor saber a qué piso quiere ir Chuck Norris.
Chuck Norris no usa granadas. Le basta con toser.
En el momento de ser ejecutados, a los condenados a muerte se les ofrece la
alternativa de actuar como contrincantes de Chuck Norris en algún capítulo de
"Walker, ranger de Texas". Hasta ahora todos han escogido la silla eléctrica.
Chuck Norris ganó una carrera de fórmula uno... empujando el coche.
Las habitantes de Extremo Oriente no siempre han tenido rasgos achinados. Sucedió
que hace años Chuck Norris viajó al este para practicar una ancestral técnica
de combate basada en matar al contrincante a base de pellizcos en los ojos.
Cuando quisieron expulsarle de Asia por comerse dos años de la cosecha
continental de arroz en una tarde, Chuck Norris decidió entrenar la técnica
recién aprendida con todos los asiáticos. Se detuvo al llegar a India...
porque le dieron más arroz.
Si no conoces a tu padre biológico, probablemente sea Chuck Norris.
La única mano que gana a una escalera de color es la de Chuck Norris.
Cuando Chuck Norris sonríe, un hombre moribundo salva su vida. Esto conlleva un
curioso equilibrio, pues Chuck Norris sólo sonríe después de matar a alguien.
La serpiente del Jardín del Edén sugirió a Chuck Norris que se comiera una
manzana. Chuck Norris se comió la serpiente, las manzanas (árbol incluido), y
después a Adán y a Eva. Dios no tuvo valor de decirle nada.
Para Chuck Norris, expresiones como "disco duro", "día
duro" o "cara dura" carecen de sentido. Todo es blando como el
talco después de unos puñetazos. Nada es lo suficientemente duro para Chuck
Norris, excepto Chuck Norris.
Chuck Norris es capaz de ganar al ajedrez jugando con negras... sólo con el
rey.
En realidad, el Coyote no perseguía al Correcaminos. Chuck Norris les perseguía
a ambos.
A los antiguos romanos les gustaba el espectáculo circense de ver a Chuck Norris
pateando cristianos, gladiadores y leones a la vez. Lamentablemente, a
consecuencia de un estornudo, el Coliseo Romano quedó parcialmente derribado y
el imperio entró en decadencia.
Al principio del tiempo sólo existían Dios y Chuck Norris. Ya no ves a Dios
por aquí, ¿verdad?.
Coherentemente, Chuck Norris nunca ha ganado un premio de la Academia de Cine al
mejor actor. Chuck Norris no actúa.
En un gesto de humanidad, Chuck Norris hizo una donación de seis mil cadáveres
al Instituto de Medicina Americano.
Chuck Norris sabe dónde está Carmen Sandiego en todo momento.
Puedes intentar huir de Chuck Norris, pero sólo conseguirás morir cansado.
En una ocasión, Chuck Norris envió un correo electrónico y se dio cuenta de
que había olvidado firmarlo. Agarró el cable de conexión y sacó el mensaje a
golpes, tras lo cual le añadió la firma y lo envió a su destino propinándole
una patada giratoria. Jamás ningún otro mensaje ha viajado más rápido,
dentro o fuera de la red.
Chuck Norris no tiene que escoger entre el lado luminoso y el lado oscuro de la
Fuerza. Él ES la Fuerza.
La eterna juventud de Chuck Norris se debe a que la vejez nunca ha reunido el
valor suficiente para alcanzarle. Nada alcanza a Chuck Norris sin permiso de
Chuck Norris.
Si ves a Chuck Norris disparándose a la cabeza con un Magnum 44 no te alarmes,
simplemente está sacándose la cera de los oídos. Nunca lo dudes, Chuck Norris
sólo suicida a los demás.
Chuck Norris fue escogido para el papel estelar de cura en la película "El
exorcista", pero fue sustituido porque tras el rodaje la película duraba
apenas treinta segundos. Costó un mes y medio convencer al Diablo de que
saliera del armario de su camerino.
Cuando se enteró de que David Copperfield planeaba embarazar a una mujer sin
tocarla, Chuck Norris se rió de lo lindo. Embarazó a David Copperfield, aceleró
la gestación ocho meses y medio y le hizo la cesárea con un tenedor oxidado.
Chuck Norris va al baño una vez al mes, tanto si lo necesita como si no.
Chuck Norris no necesita un mando a distancia para su televisor. Simplemente
clava su mirada en él y el televisor cambia los canales solo.
La Convención de Ginebra prohíbe el uso de Chuck Norris como arma de destrucción
masiva.
Chuck Norris es un maestro del debate, porque nadie puede rebatir el impacto de
una patada giratoria en la cara.
Tras ver la película "Delta Force", Dios tuvo la idea de la Santísima
Trinidad: Padre, Chuck Norris y Espíritu Santo. Poco más tarde, Chuck Norris
dijo que era ridículo creer en espíritus y abandonó el puesto, siendo
sustituido por Jesús, el aprendiz.
Por pura diversión, cada viernes noche Chuck Norris pasea por Harlem gritando
"¡Eh, jodido negro!" a cualquiera que lleve un arma.
Dicen que un rayo nunca golpea dos veces el mismo lugar. Tampoco Chuck Norris.
Ni falta que le hace.
Chuck Norris no toma prisioneros... pero sí a sus mujeres.
Chuck Norris es la única persona que ha ganado una medalla olímpica de natación
sin mojarse siquiera.
En contra de la creencia bíblica, Dios no descansó el séptimo día. El séptimo
día, Dios creó a Chuck Norris, tras lo cual Chuck Norris le dio una patada en
la cara y le dijo "Déjame el resto a mí". Acojonado, Dios decidió
tomarse unas largas vacaciones de las cuales aún no ha vuelto.
Hace tiempo Chuck Norris sufrió un ataque de corazón. El corazón perdió, por
supuesto.
Al entrar en una discoteca, Chuck Norris se convierte en el centro de la pista
de baile al instante. Un instante es el tiempo que tarda Chuck Norris en
incrustar en las paredes a toda la gente que llena el local a base de patadas
giratorias.
Chuck Norris no deja mensajes. Chuck Norris deja advertencias.
A Chuck Norris le encanta mimar a los bebés, siempre que se entienda que mimar
es patear un cuerpo hasta convertirlo en pulpa.
Si no escapas de Chuck Norris, puede darse una de estas dos circunstancias:
1.- No escapas porque no tienes piernas.
2.- En breves instantes no las tendrás.
Chuck Norris no levanta la tapa al orinar. La tapa se levanta sola al entrar él
en el cuarto de baño. De hecho generalmente la tapa sale corriendo.
Como buen vaquero, Chuck Norris es capaz de ordeñar una vaca sólo mirándola a
los ojos. Del mismo modo es capaz de extraer del animal whisky, galletas saladas
en forma de niño y televisores de 27 pulgadas. No preguntéis cómo,
simplemente puede hacerlo.
Una tarde, Chuck Norris se sentó pensativo en el muelle de New Jersey y se puso
a arrojar piedrecitas al mar. A consecuencia de ello, trece personas murieron
accidentalmente en Irlanda, dos en Inglaterra y siete en Francia. En Portugal se
declaró el estado de emergencia y el ejército salió a las playas a recoger
los cadáveres.
Para Chuck Norris un bar es un local lleno de cadáveres. "Donde hay
bebida, hay pelea", se limita a decir.
Chuck Norris es capaz de propinar sendas patadas giratorias con las dos
piernas... a la vez.
Chuck Norris considera que sólo Chuck Norris queda elegante con una capa sobre
los hombros. Es por ello que tantos actores han encarnado a Batman y Supermán
antes de desaparecer en circunstancias misteriosas.
Jesús convirtió el agua en vino con una palabra en presencia de una multitud,
pero a Chuck Norris le basta con que sus piernas hablen por él para convertir
en sangre cualquier signo de vida prescindible en cien kilómetros a la redonda,
incluyendo la vida vegetal y ciertos tipos de líquenes.
Chuck Norris siempre te concederá un deseo... si tu deseo es morir.
Si casi todo sabe a pollo es porque se trata de una de las comidas favoritas de
Chuck Norris. Los científicos se plantean que si una noche despierta hambriento
devorará el planeta entero, y lo prevén como la causa más posible de una
futura extinción de la Humanidad, por delante del calentamiento global y la caída
de un meteoro.
Chuck Norris lleva una tarjeta en su cartera emitida por el Consejo de Seguridad
de la ONU, absolviéndole de cualquier cargo de asesinato o intento de asesinato
debido a sus técnicas sexuales.
Chuck Norris no tiene un sexto sentido. Hace tiempo que pasó directamente al séptimo
(y probablemente al octavo).
Cualquiera puede afirmar que Chuck Norris es el hombre de sus sueños. Pero es
Chuck Norris quien decide en los sueños de quién aparece.
El whisky gana en contenido alcohólico tras pasar por el cuerpo de Chuck Norris.
Chuck Norris es capaz de darle una patada voladora a la lámpara de su
dormitorio y acostarse antes de que la luz desaparezca.
Chuck Norris creó la atmósfera con el único propósito de poder propulsar
fuera de ella a la gente con sus patadas giratorias.
La única manera de sobrevivir a un ataque nuclear es ser Chuck Norris.
Un estudio de cine tuvo la idea de utilizar a Chuck Norris como doblador de
reactores de avión al oírle aliviar sus necesidades en un retrete.
Lamentablemente, la sede de dichos estudios se vio reducida (literalmente) a un
montón de mierda y la idea cayó en el olvido.
Si alguna vez has vencido a Chuck Norris en un juego, evidentemente no
comprendiste las reglas.
Freddy Krueger tiene pesadillas con Chuck Norris.
Chuck Norris no mata el tiempo, le da patadas giratorias.
Chuck Norris puede hablar en Braille.
Chuck Norris existe porque un día corriendo por el parque alcanzó tal
velocidad que el efecto de relatividad espacio-temporal le hizo retroceder en el
tiempo y tuvo ocasión de conocer a su madre e intimar con ella. Dicho encuentro
puede considerarse casual, ya que de hecho en los escasos tres minutos que duró
el fenómeno intimó con toda la población femenina del estado de Ohio, humana,
animal y vegetal.
Tras repetidas torturas y numerosos intentos de matarle sin éxito, los romanos
decidieron bajar a Chuck Norris de la cruz y clavar en ella a un tal Jesús que
pasaba por allí. El pobre carpintero murió crucificado sólo porque Chuck
Norris se apiadó de él y no le mató personalmente. Años después, Chuck
Norris fue visto fumando un puro en las afueras de la ciudad en pleno incendio
de Roma. Los imperios nacen y mueren, pero los recuerdos de Chuck Norris
permanecen más allá del tiempo.
A Chuck Norris le encantan los cachorros. Especialmente en fricandó, con salsa
de napalm y una cobertura de pepinillos, ajo y chile picante. Su menú incluye
cachorros (preferentemente humanos) al menos una vez por semana. Suele
acompañarlos con unas tapitas de martillos salados y un vermut a base de de
gasolina.
Chuck Norris es a menudo comparado con un tsunami: si lo ves venir, ya es
demasiado tarde.
El Mar Rojo era una cuenca yerma y seca antes de que Chuck Norris escupiera
allí un generoso trago de vino francés por considerar que era una bebida
afeminada. Poco después vomitó el resto. El resultado fue recogido en grandes
silos y hoy se vende con la marca Jack Daniels.
Chuck Norris no mata dos pájaros de un tiro. Chuck Norris aniquila especies
enteras.
Chuck Norris no ha utilizado un signo de interrogación en su vida. Siempre
afirma que preguntar es síntoma de debilidad y que sus métodos de
interrogación son mucho mejores.
La industria médica tiene secretamente a Chuck Norris como patrón protector,
por estimular el negocio en los hospitales del mundo entero.
Los extraterrestres existen, pero esperan a que Chuck Norris muera antes de
atacar.
En una ocasión Chuck Norris visitó las Islas Vírgenes, hoy conocidas
simplemente como las Islas.
Un día, tras tropezar con el borde de una acera, Chuck Norris mató a toda la
población de Cincinatti. Al ser preguntado acerca del motivo dijo "Chuck
Norris no tropieza con Cincinatti, es Cincinatti lo que tropieza con Chuck
Norris". Luego desmembró a quien le había preguntado con un rápido
movimiento de uña.
Chuck Norris no sabe dónde vives, pero sabe dónde morirás.
Los niños se divierten incendiando hormigas con una lupa. Chuck Norris se
divierte incendiando niños con su mirada.
La comunidad de parapsicólogos ha documentado que Chuck Norris es el único
humano que ha apalizado a un fantasma.
Sólo para dejar claro que no es un gran amante de la naturaleza, en una
ocasión Chuck Norris mató una nube.
Cuando Chuck Norris aplaude no usa sus manos. En lugar de eso coge a las dos
personas más cercanas y las estrella una contra otra repetidamente.
Chuck Norris sólo utiliza las salidas de emergencia, porque cuando eres Chuck
Norris TODO es una emergencia.
Una clínica de adopción propuso a Chuck Norris adoptar un hijo. Le ofrecieron
elegir entre Steven Seagal, Jean Claude Van Damme, Mr.T y Bud Spencer. Chuck
Norris se comió a los cuatro candidatos y derribó la clínica con una
estruendosa ventosidad anal, al tiempo que decía "Sólo Chuck Norris puede
suceder a Chuck Norris". Luego se fumó a un tipo que pasaba por allí
encendiéndole el pelo a base de chocar su cabeza contra las ruinas de la
clínica.
Chuck Norris jamás mojó su cama cuando era niño. Su cama se mojaba sola de
miedo.
Chuck Norris es la única persona que en lugar de ser detenida por masturbarse
en público recibe premios por ello.
Chuck Norris es capaz de dibujar un mapa completo del metro de Londres meando en
la nieve.
Chuck Norris creó todos los efectos de sonido de la película "La Guerra
de las Galaxias" usando sólo las manos y los sobacos.
Chuck Norris mató al Mar Muerto.
La primera vez que Chuck Norris te insulta en un chat, hace daño moral. La
segunda vez, daño físico.
Chuck Norris paseó un día por la calle con una erección masiva. No hubo
supervivientes.
Cuando Chuck Norris nació, la enfermera dijo "¡Hostia! ¡Es Chuck Norris!".
Después hizo el amor con él. En ese punto ya le había crecido la barba y era
la tercera mujer con la que se acostaba.
Chuck Norris usa el ala de maternidad del hospital como buffet de desayuno.
Una vez, Chuck Norris se pasó el Super Mario Bros 3 sin tocar el mando. Sólo
le gritó al televisor mientras se comía un bocata de niños, y el juego se
pasó a sí mismo por puro miedo.
El frigorífico de Chuck Norris está puesto al cero absoluto.
Chuck Norris no cree en los condones de látex. En vez de eso se calza a una
mujer y la utiliza como condón mientras se folla a otra.
Chuck Norris fue el cazador que mató a la madre de Bambi. Luego vistió su
cadáver como si fuera un abrigo mientras daba un paseo por el hospital infantil
local.
El espacio se expande por su inexorable esfuerzo por escaparse de Chuck Norris.
Las brújulas no apuntan hacia el norte, apuntan hacia Chuck Norris. Es sólo
que le gusta sentarse en bañador en una silla de playa en el Ártico y gritar
"¡Las chaquetas son para nenazas!" a los científicos de por allí.
Cada estrella fugaz que veis en el cielo es un pobre desgraciado que intentó
meterse con Chuck Norris y está reentrando en la atmósfera tras recibir una
patada giratoria.
McGyver puede hacer un avión con un palillo de dientes, un cubo lleno de agua y
tres chicles de clorofila, pero Chuck Norris puede matarle y robárselo.
Chuck Norris no lleva reloj. Él decide qué hora es.
La gente va a misa los domingos y reza a Dios durante una hora. Dios reza a
Chuck Norris las veinticuatro horas de los siete días de la semana.
Chuck Norris no juega a ser Dios. Jugar es para niños.
Aunque la tercera ley de Newton dice que hay una reacción por cada acción,
no hay reacción a una patada de Chuck Norris.
En un combate entre Batman y Darth Vader, el vencedor es Chuck Norris.
Una patada voladora de Chuck Norris es el método preferido de ejecución en 56
países.
Chuck Norris tiene un profundo respeto por la vida humana... a menos que se
interponga en su camino.
Chuck Norris no hace "strikes" en los bolos, tira uno y los nueve
restantes se desmayan.
Chuck Norris puede partir una guía telefónica sólo con sus testículos.
El triángulo de las Bermudas era un cuadrado hasta que Chuck Norris le destrozó
una esquina de una patada.
Cuando Bruce Banner se cabrea, se transforma en Hulk. Cuando Hulk se cabrea, se
transforma en Chuck Norris.
Todo el mundo puede mear en el suelo del cuarto de baño, pero sólo Chuck
Norris puede cagar en el techo.
