PITOOOCHE! PITOOOCHE!

How are you? Yo con ganas de cometer una masacre, dos si son pequen~as. Sin que sirva de precedente voy a empezar contando algo bueno: me he comprado cuatro posters: uno de Jim Morrison, uno de Jimi Hendrix, el tercero con todos los personajes de los Simpsons, a los que echo de menos (falta Duffman y el manco de la tienda de armas) y el cuarto con todas las portadas de U2, hago un salmon al horno increible y... Vale eso es todo lo bueno. Lo malo es que me he escon~ado un pie, no se como ni donde y ahora tardo mas de cuarenta minutos en ir a la facultad, normalmente tardo diecisiete. Desde Espan~a me dicen que lo de convalidar asignaturas me va a costar, en el hipotetico caso de que me las convaliden. Del resto, desde Espan~a excepto tu y ocasionalmente un tal Roi de Vigo al que te presentare algun dia, no me hace caso ni el Tato (es tan corto el amor y tan largo el olvido... Ese Neruda bueno) Hablando del cuore, sigo solo, viejo y pellejo, pero hoy me han regalado en la universidad cuatro condones. Tambien he visto el otro dia a una (creo que italiana) que estaba de escandalo, era como ver a Salma Hayek comiendo un platano. La busqueda de curro sigue igual de infructuosa, pero me han llamado para una entrevista, preparate, para ser del servicio de seguridad del campo del Aston Villa, mis sesenta y ocho kilos y yo enfrentados contra los hoolligans cuando el arbitro pite un penalty injusto en su contra que los eche de la UEFA. Ellos y yo, ya que no se atreven a venir ire yo a por ellos. Eso si, a la primera sen~al de que va a haber hostias, dimito, me hago fuerte en el ban~o y me pongo a llorar. Tambien pregunte para un trabajo en el que habia que probarse zapatillas deportivas y decir que te parecian, despues venderlas. Cinco libras la hora (mas o menos ocho euros) y me regalan el uniforme. No me han llamado. De un experimento psicologico al que me presente voluntario a cambio de cinco libras ni pun~etero caso.

Hoy ha sido mi primer dia de clase, me volvi a equivocar y llegue una hora antes a clase. La mesa del profesor es igual a la del resto y me sente en ella, me echo de alli, claro. Pero muy buen tio, me caen bien los profesores de aqui, fijate que no tengo nada en contra de ellos. Paso demasiado tiempo con mujeres. Hoy voy a ver el Celta Milan, cosa de hombres. Encima soy el unico chico y el unico extranjero de la clase, por lo que me han premiado con una exposicion oral yo solito la semana que viene. Ole, ole y ole Rigodon. A ver como me lo monto. Pero que conste que hoy respondi a dos preguntas que nadie sabia, una era sobre la revolucion francesa (matarlos a todos, pena que el trabajo no se extendiera) y la otra era como se llama la dinastia que reina en Espan~a (VIVA LA REPUBLICA! Con~o ya) Ahora tengo una reunion con los del departamento de hispanicas (dan vino gratis, je, je, je)

El otro dia nos echamos unas risas aprendiendo insultos en otros idiomas, pero ahora que lo pienso no era TAN divertido. Molo mas cuando mi compan~era de piso se cayo por el hueco de una silla o cuando la francesa llego toda ciega e intento hablar en aleman o cuando yo. No eso mejor no.

Tengo un coleguita ingles que el an~o pasado estuvo en Salamanca (aunque como a los guiris no les hacemos ni puto caso, yo no lo conocia). Ayer su novia se enfado con el en mi presencia. La historia es la siguiente, su novia me pregunta que pienso de las chicas inglesas (que tambien ya le vale), y yo le digo que hay una en mi clase que esta muy buena, el me pregunta que cual es, yo la sen~alo, el se echa a reir y me dice que lleva tres an~os detras de ella. Su novia logicamente se enfada y se da el piro. Pero era una broma, estas mujeres. Deberias poner un enlace en tu pagina para que le perdone. Al final resulta que el ingles en cuestion que responde al nombre de Jake toca flamenco que te quedas callado. A ver si lo ficho para el cuadro flamenco y me escaqueo yo. Bueno joven (por decir algo) me retiro a mis reales aposentos a descansar mi real pie que me duele mucho y estoy pillando un trancazo grande. Le das recuerdos a todo el mundo y diles que se tapen bien, que estos son dias frios, la carne de ternera poco hecha y la de cerdo bien pasada.

DESCUBRIMIENTO DEL DIA: hoy le cedo el espacio a mi compan~era Marta, quien, gracias a mi compan~era alemana (cuyo nombre no se escribir) descubrio que aquello que un dia le habian contado sobre cajas llenas de serrin en los bares alemanes para que la gente vomite a gusto era mentira. Ya sabes Marta, cada cosa tiene su momento y Alemania es primer mundo.

Dani Rocha (que lo es)